傅怎么取名字男孩，傅怎么取名字好听？

[白樱，你知道的，我对欣欣没有抵抗力。]

我曾经以为傅政是有点喜欢我的，才会和我在一起。

他在我许下与他相关的生日愿望后，对我说[你会得到你想要的。]

当我看到他与他青梅竹马牵手在一起时，我知道他没有说过真话，除了那句他对她没有抵抗力。

我喜欢傅政是一次偶然事件，没有小说里的青梅竹马，日久生情。也不是惊鸿一瞥，铭记于心，但也算是一见钟情。

只是在初夏平常的一天。我和妈妈逛着夜市遇到了隔壁班的朋友，互相打招呼后，看到朋友旁的一张脸。

一张帅气的脸庞，黑曜石一般的眼睛里有着柔柔的光，连两道稍浓的眉毛也泛起轻轻的涟漪，好像一直都带着笑意，弯弯的，像是夜空里皎洁的上弦月。

他个子很高，低头和旁边人说话的样子很温柔，但是手上的篮球让我开始幻想他在球场上挽起衣服擦汗微微露出的块状肌肉。

好吧，这应该算是见色起意。

不知那人是说了什么，让他笑了一下。他笑的时候有两个酒窝。他微微弯腰，灯光仿佛都被他的笑容收敛再一起释放，耀眼而美好。我想我当时喜欢他是因为那个酒窝吧。

毕竟是个俗人，你的酒窝里没有酒我却醉的一塌糊涂。

回家后，那张脸一直萦绕在心头，有种魔力，好想把那张笑脸占为己有。不想让旁人看到那两个酒窝，想要在上面署名。

我从来不是什么胆小不敢爱的人，甚至朋友会嘲笑别人千万别被我盯上，会甩不开。我没有主动追求过谁，高中生活一直平平淡淡，画画学习睡觉。

那天开始我心里头有了别的想法，想恋爱。

问朋友要来联系方式，现在想来也佩服我的勇气，我自小是自卑的，我知道自己不好看矮个子。可当时的我第一次突破自己的心理防线，想要勇敢爱一次，大概是听信了青春伤痛文学。

加上联系方式，朋友教我先和他做朋友慢慢聊天，或者欲擒故纵，我都忘了。一开口第一句我很喜欢你，让我的朋友彻底死了心。

傅政还是很客气的回复了一句：[你是？]

我闹了一个大红脸，忐忑地打下了自我介绍。他回复的依旧很礼貌告诉我他的姓名。

后来，真如朋友所说，我紧紧地贴了上去，因为偶然的一天发现傅政和我住一个小区，那时的我，以为这是我的命中注定。

在我表达了明显的爱意，傅政只是冷淡又很有礼貌地回复我做朋友吧。

我不是没有自尊，我明白这是不喜欢。

可毕竟年少，以为深情能打动少年。

我开始降低聊天的频率，只是每天发着早安晚安，在他的留言板坚持每天祝他今天开心。他偶尔的回复让我欢呼雀跃，能开心一天。

那时候，总以为人人都相信缘分。我开始每天五点半在傅政家楼下拐弯处蹲着，一旦单元门打开，我飞快地往另一条路走，两条路会有一个交汇假装偶遇和他微笑打招呼，[哎呀~好巧！] 然后一起去上学。

我想你天天都碰到我是不是应该认为我是你命中注定的那一位了

坚守了大半年，连我妈都以为我开始要认真学习了。

直到冬天，我们的关系被打破了平衡。傅政交女朋友了，而我并不知情。

像往常一样掐点偶遇放学回家，我举着伞，在校门口寻找他的身影，一眼看到，他一手拿着伞，倾斜着一边遮住那个女孩子，瘦小的个子不像我胖嘟嘟，他温柔宠溺，连眼神都充满爱意，肩膀上的水渍更加刺眼，真体贴呀。

傅政的身影很好找，可我第一次这么讨厌这件事。为什么这么容易让我看见。

苦涩在我嘴角溢开，闭上眼睛。心脏凝聚在一起化成一滩水，连声音也听不见，原来有些难过是这样的。

回家的时候经过他家楼底，他家楼下有个滑滑梯，躺在滑滑梯上可以看见他房间的灯。

我喜欢那里，我喜欢躺在那发呆，看着天上的星星许愿能和他在一起，也看着他房间灯希望我也能成为一盏灯照亮他。

我知道我不属于他那盏灯，也照不进他心里，哪怕我可能只是个打火机。

我这次不想停留，雨还在下，读伤痛文学的人都喜欢淋雨，我不喜欢，因为我宫寒。

晚上躺在床上的时候，我在想无尽的可能，会不会只是朋友会不会只是妹妹。

翻了个身，还是决定发消息他 [你谈恋爱了吗？]

他这次并没有很礼貌只回了一个[嗯]

好吧，我还是有自尊的，取消置顶删除留言一整套花了我两个小时，原来不知不觉我做舔狗已经做了这么久了。

眼泪还是憋不住，流了出来，我不想哭的。就这样浑浑噩噩过了大半年，期间会偷窥他的留言板，有他女朋友给他留言，也有一位他和我说过的一位玩的很好的女性朋友给他留言。

那位女性朋友一直在，从我认识他起，留言板上就有这个名字。后来我才知道她的名字在傅政心中的重要性，万欣。

过去的大半年，我被内心的爱意折磨，快要抑制不住想要找他时我就会躺在滑滑梯处发呆，看着他房间的灯发呆，给自己心里暗示他已经有女朋友了。等待他房间灯关闭，我才会起身回家。

我觉得只有这样才能压抑这份情感

很快就到了我的生日，我的生日很奇妙，在每个人迎接新的一年而我妈妈胎动，我就这样悄然降世，曾经中二的我认为自己注定不平凡。

但我也无数次对我的生日感到失望，1月1，大家都想和喜欢的人跨年。于是，每年就会出现这样的情况，邀请20个人参加生日会，实到：2人。（嗯，不愧是我的好闺蜜子，只要不再骂我没出息就行）

一如既往，我在接受着每个人给我发消息和我讲放鸽子的理由，突然在信息栏看到傅政的头像给我发了一条信息

[生日快乐。]

仿佛一只大手捏住我的心脏，往嗓子眼推，我紧张地打开那条消息，锁屏开屏重复了十遍才敢确认是他给我发的。

一时窃喜燃起希望，我大概是曾经有感动到一点他吧。

闺蜜在旁边骂我[樱狗蛋，他有女朋友了，OK？]

是啊，傅政有女朋友了。

像一盆冰水泼下，急剧降温我的热情。

我冷静下来，回复他

[嗯，谢谢。祝你新年快乐]

我关掉手机假装一切都没有发生过，闺蜜她们担心的看了一眼我，依旧嘴不饶人。

[干啥？大情种，你别不是这点小恩小惠就能又贴上去吧]

该死，我难过着呢，还嘲讽我！

[去一边行吗，我绝不喜欢有对象的人，还和有对象的人拉拉扯扯]

哎，可惜眼睛的红血丝暴露了我。

依旧吹蜡烛吃蛋糕唱唱歌走完生日流程，和两人说了拜拜，各回各家各找各妈。

回家的路上又经过他家楼下，一个小区，都有共同好友，为什么距离那么远呢。

我躺着滑滑梯上盯着他房间的灯发呆，我也庆幸他房间看不到滑滑梯。这是我唯一能平复自己情绪的地方，唯一一个能毫不遮掩地释放爱意的地方。

我想看在傅政和我说生日快乐的份上，以后不要喜欢他了。不打扰不联系是最好的祝福。

晚上躺在床上的时候手机传来一条消息，熟悉的头像。

我不敢点开，刚发誓忘记这个人。

我又想应该说声拜拜做个告别再删掉联系方式，也是给我的初恋-初次明恋-做个结尾

[睡了吗]

我想我应该冷漠点，如果热情是会伤害到另一个女孩子吧。

我假装睡着没看到消息，关掉手机闭眼睡觉。

手机又亮了

我真的很好奇，他会和我说什么。

[我分手了，你能和我聊聊天吗？]

这句话让我的心里像一颗石子掉进了死潭，泛起涟漪。

那股压抑不住的爱意终于冲破防线

[别难过，你会遇到更好的]

我翻看了他的留言板那个女生的留言全都删了，只留下了万欣的留言。

我为我心里那一丝丝的喜悦感到自己是那么不堪。

但的确，我对傅政是没有抵抗力，即使我们长久不说话，即使过去半年，可我依旧喜欢他。

爱意随风起，风止不停息。

这个开端打破我们之间的墙壁，又恢复了联系。

像往常一样我又开始了我的掐点偶遇，每天一起上学。

傅政问我[那天你生日许了什么愿望？]

我总觉得傅政是明白我的心情明白我的爱意的。

[你觉得我应该许什么愿望呢？]

傅政眼里似笑非笑，唇角微微勾起，漾出好看的弧度，静静地看着我

[我想，应该和我有关吧？]

我愣住了，是的，他知道我想要的是他。

我开始心怀一点希望，他会不会也有点喜欢我呢。可我始终觉得他看我的眼神仿佛像透过我在看谁。

傅政看似洞悉了我的想法，他弯下腰在我耳边轻轻说道

[你想要的都会得到的]

我的耳朵一阵酥麻，脸颊发烫。如果有镜子，我想我肯定是个小猴屁股。

就这样，我们在一起了。

傅政开始每天给我发早安晚安，我们像是普通的情侣一起上学放学。

我也开始恢复像往常一样在他的留言板留言。他并没有回复。

我注意到他的留言板那位女性朋友也依旧偶尔给他留言。他都会回复。

那时的我以为在一起了，就能问傅政所有大大小小的事。以为情侣没有秘密，现在想是我太看得起自己了。

我问傅政[那个女性朋友是谁呀？]

傅政冷冷看我一眼，那个眼神仿佛是我问了不该问到的东西。

我没有注意到，我一心在吃醋。

小女孩总归是小作的。

傅政淡淡说道[万欣，我从小一起长大的妹妹]

我那时候是唯傅政不可，什么话都信。我想如果是妹妹那就不能无理取闹了。瘪瘪嘴把那份委屈吞回去。

但是傅政好像自我问出那个问题，开始对我非常冷漠。

信息偶尔回，也不会在和我一起上学即使我从凌晨5点半等到六点半学校迟到也没有看到他。

后来问共同的朋友才知道傅政的家里人申请了不用上早自习，我和他不是一个班。

我想问他怎么了，没有勇气。我一直觉得这段恋爱是我偷来的。

是我在他失恋难过趁虚而入的。

那天我呆坐在房间，发了一天呆，一直对着他的信息框。

我想他应该是不喜欢我的，只是因为我追随太久了，可怜我的吧

我想我提分手好了，这样他应该就不会有愧疚会开心会轻松吧。

我手颤抖地发出

[我们分手吧]

发送成功的那一刻，我的眼泪一直掉，滴在手机上擦都擦不完。

这次傅政秒回了。

[嗯]

一个嗯结束了我们之间所有的关系。

我开始整理我的心情，因为高考就要来了。作为美术生要出去集训，我也一样。傅政也是美术生，但家境好请私教。所以我们依旧碰不到。

我和傅政像是两条平行线，明明挨的很近，却怎么也无法相交。

高三的时光永远都是短暂的，拍毕业照的那天我终于看见傅政了，他站在楼梯上，阳光照映在他的脸庞，他嘴角轻轻上扬，他的酒窝仿佛在发光。那本就如同雕刻的脸如同神邸。

傅政看到了我，细长的眼睛眯了起来，仿佛在看一个无关紧要的人。

我轻轻低下头叹了一口气，感到心酸，无人知道我们这份感情。因为傅政不让我和任何说，即使我们上学放学一起，他也只是让我在学校的拐角处等他或者分开。

如果傅政执意当做没发生过，那这段恋情只能是烟飘云散。我的回忆也无从说起。

阴差阳错，我们上了同一所大学。

傅政读服装设计，我学的视觉传达。我们都是美术生，都在一个院系。这回是天天抬头不见低头见。

开学典礼的那天，艺术院坐在一个区域。我在人群中看到了他。他的身影依旧很熟悉，我像一个默默偷窥的小老鼠，对着这个身影幻想着所有美好的恋爱。

他被女生包围着，神色冷淡，嘴巴轻抿，我知道他不耐烦了。

在一起的那个短暂时光，我一旦提出要牵手，他就会做出这个表情。

傅政察觉到我的眼神回头望过来，他嘴角一勾，脸上的酒窝若隐若现。

[白樱，来这坐]

周围女生投来不悦的眼光。那一刻我的虚荣心被傅政满足了。

我挤过人群，不小心撞到人。

[不好意思]

一阵清淡的松香飘过来，我抬头看到一张黝黑的脸庞，透着棱角分明的冷俊；乌黑深邃的眼眸，泛着迷人的色泽。心想：大学这么多帅哥嘛。

他对我轻轻点了点头，笑着说 [没事，小心些]

旁边的人看不下去说道[你个小胖子赶着去投胎啊？]

我气不打一处来，瞪着眼睛说 [赶着给你妈烧香。]

我看到那位帅哥笑得眼睛眯起来了，更不爽了。但想到傅政还在等我，我甩头就离开这种是非之地，大学刚开始不想和人吵架。

我坐到傅政旁边，傅政看着我问 [刚才那是谁]

我瘪了瘪嘴说 [不认识]

傅政淡淡地看了我一眼 [小心点，别冒冒失失的。]

也许是因为喜欢因为爱，这句嫌弃的话在我耳朵里自动转化成关心我的话。

我心中一阵窃喜，难道他对我还有感觉，当初是不是因为我太作了，所以我提分手他才同意的。

啊，爱一个人原来是这么会自我攻略啊。

照现在的话来说我真是个普信女。

这一次的互动让我和傅政之间的关系稍微拉近了一些，当然这是在我心里的想法。

我还是认为坚持就一定会有一个结果。像高中一样每天给傅政发消息，早安晚安。傅政偶尔会回复，我的内心依旧很满足。

潜意识里以为傅政就是这样一个冷淡的人，仅有的回应是对于我的一份感情。

我并没有意识到我开始变成傅政的跟班。

傅政家境一向很好，他父母怕他在学校住的不舒服就在学校附近买了一间公寓。

我是偶然谈话间询问傅政寝室生活怎么样，他只回了一句他不住寝室我才明白的。

真正知道他的公寓地址是有一天，学院上大课，艺术系的都要到场。我没有看到傅政，发消息问道[傅政，你在哪？你们辅导员要点名了哦]

连发了几条消息他还是没有回复我，我其实是有他的电话号码的，之前偷偷问共同朋友，牺牲了一个星期的奶茶才得到的。

但是我不敢拨打这个号码，我怕被傅政厌烦。

犹豫了许久，我还是拨出了。

电话筒里传来傅政低沉磁性又带点沙哑的声音，傅政的声音一向好听。这是第一次听到手机里传来的，这么贴近让人心口酥麻。

我的耳朵还是没忍住红了。

[谁？] 一如既往地冷漠淡然。

[我是白樱，不好意思打你电话打扰你，你们班要点名了，我看到你还没来我想问问你怎么没来呀？]

我忐忑地回答着，深怕傅政不耐烦。现在想想我似乎是一个单细胞生物，有钱人怎么会在乎点不点名呢。

[哦，我不去] 话音刚落，传来一阵剧烈的咳嗽。

我担心地要紧没顾着我的立场我的身份。

[你怎么了？不舒服吗？还要紧吗？需要药吗？]

我的连环死亡四问，好像逗笑了傅政。

我听到他低笑了了一声。我的脸更红了，好像个笑话。

[没事，小感冒，还有事吗？没事我挂了]

[哦哦感冒，你在哪呀？需要我给你送药吗？感冒得吃药哦]

傅政在电话旁停顿了几秒，这几秒对我来说很漫长，我知道我越界了。

[清江悦城2栋2602，按门铃。]

他的话很简洁，但我听清楚了。这让我感觉我们的关系更进一步，仿佛现在的我真正地踏入了傅政的生活圈。

说完话，傅政就挂了电话，我还没来得及询问什么药好。

教室里，我坐立不安。我想赶紧出去给傅政买药。

想着于是就这样做了，我偷偷地从后门趁教授转头写字时跑了出去。

溜得时候我看到坐在后门旁边的男生是开学典礼撞到的那位大帅哥。我朝他竖起食指[嘘]了一声。他似乎明白我的意思，坐起身，背挺直把我完全遮挡住了。

我感激地看了他一眼，用我的眼神给予我对他的夸奖，转头就跑了出去。

我一直跑直到出了教学楼才敢停下来。我弯下腰喘了会气就调头赶去药店。

因为不知道傅政具体因为什么感冒，只知道咳嗽，我把退烧、止咳、消炎的药都买了一遍。

想着傅政可能因为难受都没有吃饭，又去粥铺打包了一份鲜肉青菜粥。

来到傅政楼下，我开始紧张腿软。

对于我来说每个人的房间居住的位置是最隐私的，只有最好的朋友或者特别亲密的关系才能得知的，所以我也将这个观念按在了傅政身上，后来的我才知道我错的有多狠。

按响了门铃，过了一会儿，门开了。

突然出现一张女生的脸，她看着我愣了一下。

我的心揪地一下疼痛，脑袋里猛地冒出无数个念头：朋友？妹妹？姐姐？亲戚？还是女朋友？

傅政穿着拖鞋也来到门口，我眨了眨眼尽量不让自己眼眶变红。

抬头看了傅政一眼，他穿着居家的衣服，黑色衬衣，大敞开来，露出精致的锁骨，挽起的胳膊显露在外，手臂的肌肉紧致结实，爆起的青筋让人联想偏偏，下身黑色长裤，干净笔直。身材修长，碎发散在额头上，整个人散发着慵懒的气息。

这样的傅政我第一次见，可惜，身边没有另一个女孩子就好了。

傅政来到我面前，他轻轻地揉了一下女生的头，眼神流露出一丝温柔。

[介绍下，这是我的发小，万欣。]

听到这个名字，我才缓缓看向女生的脸。

栗色的秀发柔柔的垂在肩膀上，小巧而白皙的脸上绽放着甜甜的笑，五官虽说不精致但却给人很舒服的感觉。眼睛很大，黑水晶似的眼珠灵巧的转动，明亮得像一潭清池。

白色连衣裙显得温柔又纯洁，露出的虎牙和她很不搭配。

为了不尴尬我首先出声

[嗨]

万欣热情地拉着我的手，[你就是傅政哥哥叫来送药的妹妹吧？你长得好可爱啊！]

听到这话更让人尴尬了，我只能笑了笑。

不知为何，她看到我笑更激动了[哎呀笑起来更可爱了，你还有和我一样的小虎牙呢！我们长得好像啊。]

这话让我听起来很怪，却又说不出，只能先咽下。

我举起药和粥递给傅政

[给，我不知道你感冒的症状药都买了点，你看看那种药合适。]

傅政点点头，接过我的袋子。

[麻烦你了，谢了]

听到傅政的感谢我很开心，就当我以为他会邀请我进去坐坐喝杯水时，我听到傅政对万欣说[昨天你淋了雨，赶紧把药和粥都吃了]

然后随手关了门。

我愣住了，傅政关门的那一刻没有回头看我一眼直接忽视了我的存在，他看向万欣的眼神像深潭激起波澜，隐晦又宠溺。

我突然意识到万欣对于傅政真的很重要。

我也突然感觉没意思。

回到学校，刚才忙活了大半天自己是一口饭都没吃。我来到麻辣香锅的窗口，点了一份豪华版的坐下开吃。

我低着头机械地扒着饭，味同嚼蜡。

我的眼睛干涩，心口很酸。像是石头压住想要破土而出的竹笋，堵得心慌。

我看着一滴眼泪滴在了一块肉上晕开了油渍，直到嘴里感觉到涩涩的，才发觉我哭了。我不明白我为什么要哭。

可我就是难受。

眼前突然出现一只骨节修长的手指递给我一张纸。

我抬头一看又是那位帅哥，我呆呆的望着他。半响才反应过来。

[啊，谢谢，我是被辣哭的！]

他笑了笑，[没事，举手之劳]说完就端着饭盘离开了。

我还没来的及问他的名字，等反应过来，人已经完全看不到影了。

我擦了擦眼泪摆摆头丢掉那些负面情绪，起身离开食堂。

日子，一天天的过着，我开始沉溺在自己的世界。每天教室寝室食堂三点一线。

学院很少再举行大课，所以我也基本碰不到傅政。

说实话我不想看见他，我怕我忍不住继续喜欢。我没那么容易放下，我承认我不够理智。

我也清楚我在做什么

因为傅政毕竟是我情窦初开时的对象，认真喜欢过，认真努力靠近过。我忘不了凌晨五点半的天空，也忘不了那时风的味道。

不甘心充斥着整个青春。

但是有些人总要在别人要放弃他时过来招惹。

我觉得傅政就是这样贱胚子，而我也是。

大概过了两个月，傅政打电话给我的时候我一时没听出是谁，因为我在那天后就删除了他的号码。

我不清楚他为什么要给我打电话，这次的我没有自我攻略。

[喂？哪位？]

电话那边的傅政明显愣住了，过了一会才传出他嘶哑的声音。

[白樱，可以来找我吗？我好难受。]

显然，此刻未放下这段感情的我听到这句话是没办法拒绝的。

于是就出现了我站在傅政公寓门口按门铃的场景。

门很快被打开，傅政一脸颓废地站在我的面前。

凌乱的头发，眼底的乌青都在告诉我他很久没有好好休息了。

其实我一直在给自己心里暗示的，可是见到傅政的那一刻，我脑海里忽然浮现《简爱》的一句话。

[我无法控制自己的眼睛，忍不住要去看他，就像口干舌燥的人明知水里有毒却还要喝一样。

我本来无意去爱他，我也曾努力的掐掉爱的萌芽，但当我又见到他时，心底的爱又复活了。]

傅政低着头，舔了舔发干的嘴唇。

[你来了？]

我不知道傅政发生了什么，能让他如此狼狈。

[你怎么了？需要什么帮忙吗？]

[先进来吧。]

我看着门槛忍不住回想我们最后一次见面他看向万欣的眼神。

我踌躇不前，收起刚抬起的脚。

[我就不进去了，你有什么我能帮上忙的尽快和我说，寝室晚上11点要锁门的。]

我抬起手腕看了看时间，八点。

有点懊恼不该说这话，傅政也不可能和我呆上3个小时，显得我格外自恋。

已经转身的傅政回过头，静静地看着我。

[你也要抛弃我吗？]

我微微一愣，有些莫名其妙。但又觉得这句话里有一丝暧昧的气息。

捏了下手心尝试用这种感觉来验证是否真实。

我抬头看着傅政的眼睛，深色的瞳孔如同黑夜般宁静与神秘，里面透出的光让人捉摸不透，没有一丝情感，看来只是我想多了。

[我好像没有资格抛弃你。]

傅政眼底闪过一丝脆弱，这让我很震惊。一直以来都是我的追随，在他心里我不应该只是一个无足轻重的过路人吗？为什么会有一种我伤害到他的感觉。

他逃避话语；

[先进来吧，和我说说话，等下十点我送你回去。]

然后侧身让我进门

我以为傅政主动找我已经是够让人震惊的事了，没有想到他还会留我。

我走到玄关询问他是否需要换鞋。

傅政轻轻地摇了摇头 [有点乱，不用换。]

他让我先坐然后转身去厨房倒了一杯水给我。

我打量着他的房间，灰色极简的装修风格很适合傅政的形象，但乱丢的衣服，随地可见的啤酒罐，有几个看起来被人大力捏瘪扔在了地上，枯死的植物都不符合他的性格。

我有些好奇傅政为什么会突然对我的态度转变，又为什么会萎靡不振。

这时傅政拿着水递到我的面前。

看着他弯腰微微敞开露出的胸肌，躁动不安的心跳连带着耳朵一起热腾腾的，这是我第一次和傅政单独在一个空间，尴尬的气氛令人口干舌燥。

我接过水赶紧喝了一口 [谢谢]

[坐吧]

傅政从无处下脚的客厅清出一块位置让我坐下。

我坐在沙发上，手指摩擦着水杯，我们相顾无言，空气中的寂静仿佛只能听见我的心跳声。

我抿了抿嘴唇，忽然，耳边响起傅政沙哑的声音。

[白樱，你说，为什么相爱的人不能恋爱只能做朋友呢？]

话从傅政嘴里说出的那一刻，我简直不敢相信自己的耳朵，晴天霹雳当头一棒又好像被人从头到脚浇了一盆凉水，全身麻木。

原来他有喜欢的人啊。

[万欣？]

他双手捂着脸，嗯了一声。

我捏了捏我酸涩的眼角。

我一直以为傅政只是冷漠对感情冷淡的一个人，无论是我们在一起还是我提分手，他都是无动于衷的模样。

现在看来，只是因为不是万欣，所以任何人在他心里掀不起波澜。

傅政低垂着眼眸，静静地看着那盆枯死的植物，沉默了一会，然后自顾自地说道。

[我和她从小就认识……]

在傅政简短的话语中我理清了故事的面貌。

傅政从小爸妈离婚是在爷爷家长大，而万欣就住在隔壁，他们从小上着一个幼儿园。从来没有爸爸妈妈来接的傅政就成了孩子中被欺负的对象，因为大家叫他“野孩子”。

在傅政昏暗无度的童年时光里，是万欣给了他光芒。只有万欣没有侮辱他反而亲切地喊他阿政，给他温暖给他希望。

在傅政被那些霸凌者泼水弄脏衣服甚至挥舞拳脚时，是万欣站在他的面前，用瘦小的身躯恐吓着那些人。

我不由地联想到那些小说里，黑暗中男主蹲在角落蜷缩着身子，将脸埋进手臂中，微微啜泣。是女主站在阳光中伸出手，带着特有的光芒照亮了他的世界。

于是，弱小的傅政被这道光芒治愈，情不自禁地爱上了万欣。

万欣于他是年少的救赎是希望也是心底的柔软

一时感慨，曾经以为傅政的冷眉冷眼是天生所至，原来也是一身脆壳伪装出的面具。

我才明白我无法走进傅政的内心，因为那道救赎是无可替代的。

伴随傅政声音的戛然而止，我疑惑地抬起头看着他。

[你说，我在听。]

傅政轻轻地笑了，眼底泛着柔柔的微光。

[谢谢你还在听。]

我微微一愣，看着傅政柔里带光的眼神，我很难不为他沉沦。

傅政看起来有些紧张，双手交叉着，大拇指互相摩擦。

[对不起，白樱，我欺骗了你也利用了你。]

傅政冷不丁地道歉把我弄得一头雾水。

[高中的时候，我和万欣第一次分开不在一个学校。看不到她我就害怕会失去她，于是，我没忍住向万欣告白了。

她告诉我，她也很喜欢我但不想和我在一起。她还小，很年轻，害怕分开再也不能和我做朋友，不想失去我。我尊重她，也愿意等。

可是她没过多久谈恋爱了，我问她为什么，她说那男生对她死缠烂打，她一时心软答应了。我很生气，于是也想到找一个女朋友气她。]

听到这，我明白傅政为何会向我道歉，原来那个时候的回头是为了气万欣。

我没忍住，盯着他的眼睛，愤怒地说道。

[我的喜欢对于你来说只是个工具吗？你这样玩弄人的感情吗？我和你先前那位女朋友多无辜？]

傅政摸了摸鼻子，羞愧地低着头，不敢抬头看我的眼睛。

[真的对不起白樱。但那位女生是当时找我商量刺激她喜欢的人的，她喜欢的人是我朋友，刚好那个时候我也想气万欣，所以达成了合作。]

这句话像桶油往我心头的火淋下，我的怒气蹭蹭往上蹿。

[原来只有我一人，被你欺瞒被你利用，真是可笑。我一直怀着内疚的心情和你在一起，我以为我趁虚而入，我以为你可怜我，我不舍得你委曲求全于是放你走。到头来都是我自作多情，好笑得很，傅政，你弄得我好像个小丑啊！]

我直接起身，抓起包包准备往门口走。

傅政立马抓住我的手腕，带着哽咽的声音说道。

[别走，求你了，听我说完好不好。]

我冷冷地看着傅政。

[放手。]

大抵是我第一次对他这么冷漠，他一时有些慌张。

我感受到傅政的手微微一抖，随即紧紧捏住。

[白樱你冷静点，听我和你说，我当时没有不喜欢你。]

我紧绷着的神经像一根弦被人拨动，僵持不下的手腕也微微停滞。

我承认这句话对于我有很大的触动，我迫切地想要知道这些年我的坚持是否有打动到那位站在路灯下光彩夺目的少年，而非旁人口中随手可纪念的感动。

傅政感受到我的妥协，他直起身子，薄唇翕动。

[白樱，那是我第一次恋爱，我知道我做的不好对你产生了伤害，我没有经验我也努力去学习，你能再给我一次机会吗？]

我眼眸微阔，心底划过一抹惊讶。

[什么机会？]

[和我在一起的机会，白樱，我喜欢你。]

傅政的语气透露着丝丝的卑微，一向姿态矜贵的他微微弯腰，乞求的语气让我一度怀疑眼前的这个人是我认识了四年的傅政吗。

但我未被这突如其来的告白冲昏了头脑，因为就在刚刚他问我为什么相爱的人不能恋爱。

[你不是爱着万欣吗？]

听到这句话傅政低下头来，眼眶微红地看着我。

[自从她再次恋爱后，我就已经放弃了。可我发现你太久没有和我联系也把我的联系方式删干净，我很想你也很害怕失去你，我不知道该怎么和你讲过去的事，我以为是你不喜欢我了才提的分手，我也为我隐瞒你感到愧疚一直不敢联系你。]

听到傅政的解释我的内心那名为初恋的种子仿佛得到了雨水，疯狂生长，那被我压抑在深处的爱意企图走到阳光下，重见光明。

[白樱，这次换我来追你好不好？]

傅政轻轻地用双手捧住我的脸，温柔的目光锁定在我的眉眼间。

我未经世事，经受不住傅政含情的眼神，脸猛地羞红，耳朵微微发烫，就连脑袋也是昏昏沉沉。

我咽了咽口水，拿起包包，逃也似地离开傅政的公寓。

我冲回寝室，连忙喝了一大杯水，室友们看到我气喘吁吁，满脸通红的样子都来问我怎么了，我摆了摆手。

[没事没事，跑太快了。]

夜幕降临，华灯初上。我站在阳台上吹着风，喝着奶茶，感受夏日的清凉，同时也在回想白天发生的事情。

刚好就在这个时候，手机突然弹来傅政的短信。

[考虑好是否给我这个机会了吗？]

我看着楼下操场，在灯光下那些挥洒着汗水的人们，那些口无遮拦吵吵闹闹的人们，那是青春。

傅政于我像是一剂毒品，明知会上瘾，却还是想饮鸩止渴。

这个世界上，当自认理性的人在权衡过后轻易选择放弃的时候，那些未经世事的少年人却在憧憬着看似遥不可及的美好，爱上一个看似不可能的人，定下一个看似不可能的目标，哪怕这些都只能默默藏在心底也好。

这是属于青春的勇敢，对一切的美好都敢说一句，我想要，这也是属于青春的敏感，那些深藏心中的渴望，都化为行动中的小心翼翼和默默守望。

总得试着去追逐什么，才能在收获中体会到坚持的重要。总得试着去憧憬什么，才能在笑声与泪水过后，看清梦想与现实的距离。

在我有机会拥有他的时候，我想听从自己的内心。

[好，我等你来追我。]

发送完短信，我盯着手机屏幕发呆。

我害怕傅政只是说笑不会付诸行动，害怕他说的喜欢是骗我，更害怕自己又回到那段失去自我的时光。

但我的忧虑多余了，傅政说到做到了。

第二天我醒来的时候就看到他一个小时前发的短信。

[白樱，下来一下可以吗？我给你带了早餐。]

我看了一下时间，懊悔自己没定闹钟睡过头，但想到傅政是一个骄傲的人，在没有等到我肯定就已经回去了，我只好回复他。

[抱歉，我刚醒。]

很快傅政的电话进来，我有些手足无措，慌忙地接起电话。

[喂，白樱，我还在楼下等你，只不过早餐凉了。待会一起再去吃，行吗？]

我愣了一下，没想到傅政还会在楼下等我，也没有听到声音中带有怒气。心中一阵波动，藏在心里的树苗肆意生长。

不得不说，那时的我很容易被一点点温暖所感动。

我看了看自己的米奇睡衣以及凌乱的头发，不好意思地对他说道。

[我刚起床还没洗漱，你可以再等我一下吗？]

电话那头传来傅政磁性的声音。

[嗯，你慢点，我等你。]

不知是早晨醒来的迷糊导致我产生了错觉，我竟从中听出一丝宠溺的味道。

收拾好下楼，看到傅政眉舒目朗，穿着轻薄纤长的深色风衣站在楼下。路过的女孩偷瞄他然后红着脸与伙伴窃窃私语，不用猜就知道夸他帅气。

我有些不自信，不敢上前打招呼。此时，傅政看见我了，朝我微笑着挥了挥手。阳光下的傅政和那时路灯下的少年身影重合，意气风发的模样掌控着我的心脏，我只能听见耳边的心跳声。

我知道，那深处的爱意随着久违的悸动已经复活了。

后来，傅政每天坚持在寝室楼底下等我给我送早餐，在他没有课的时候都会来陪我上课。室友时常打趣我说我踩了狗屎，走了个这么好的桃花运。

每当这时我都会笑笑不语，因为她们不知道这缘分的背后受了多少委屈，也不知道我坚持了多久又为此付出过什么。

傅政到哪都是引人注目的人物，我被迫接受着不同女生羡慕或者嫉妒的眼神。班级群也总有人在问我，我和傅政是什么关系，我说只是朋友。

因为我未答应和傅政在一起，我需要一个契机，能让我完全信任傅政口中的喜欢。我依旧担心傅政坚持不久，那些过去的冷漠徘徊在脑海中让我有些患得患失，我一度怀疑这些天的真实性。

所以我想给傅政一段时间去证明他喜欢我，同时我恶劣地想要感受高岭之花被摘下的滋味。

很快时间就过去了两个月，而我终于决定和傅政在一起的那天是情人节。

外面下着大雨，雷声打消了我出寝室楼的念头，我拿起手机看到傅政刚发的消息。

[在吗，能下楼吗？]

我看了看窗外，雨大到我看不见远处的建筑，我不由地为傅政感到担忧。

我翻下床整理好穿着外貌，我隐隐约约觉得今天是一个不寻常的日子，尽管从傅政开始追求我后我的每一天都不寻常。

下楼后，我看见傅政穿着棕色的风衣举着一把黑伞站在雨幕中。雨水降落泛起的薄雾将他营造出一股冷冽的气质，我打了寒颤，有些不敢靠近。

傅政的视线转移到我身上，表情一瞬间柔和了，然后便抬脚朝我走了过来。

[给，这是我一大早去甜品店亲手做的巧克力。]

他将礼物递到我手中，粉色的包装盒与他整体深色搭起来，略显滑稽。

[情人节快乐。]

我的心跳随着雨声逐步加快，内心被感动所充斥。

我揉了揉眼睛试图不让傅政看出我微红的眼眶。

[谢谢，你也情人节快乐。]

傅政静静地看着我，一时间相顾无言，我眨了眨眼，气氛有些尴尬。

[你吃了吗？没吃要一起去吃午饭吗？]

傅政摇了摇头，眼眸微垂，情绪有些低落。

[吃了，没什么事我先走了。]

说完，他转身便走进了雨幕之中。

看着他背后被打湿的雨渍，深色的水痕在棕色的风衣上格外显眼，一瞬间，我似乎看到这个背影和那个在雨中将伞倾向别人的背影重合了，过去的疤痕在悄悄愈合。

此时我明白我和过去和解了。

我大声喊着傅政停下，可当他走到我的面前时，我开始有些紧张。

我的拳头握住又放终于在傅政疑惑的目光下开了口。

[我们在一起吧。]

说完我便低下头，不敢看傅政的表情。

潮湿的空气伴随着风声雨声围绕在我左右，那一刻时间仿佛停止。

终于，傅政微微一动，猛地钻到我的伞下，接着我便感受到一个带着寒气的拥抱。

这是我第一次被男人抱，书上都说男人的怀抱温暖又宽厚，而我只感受到湿冷。

他轻轻地用鼻尖抵住我的额头，小声地说道。

[情人节快乐，我的女朋友。]

耳朵不争气地红了。

就这样我和傅政在一起了，这是我第二次恋爱虽然和第一次恋爱是同一个人，我依旧没什么经验。

我们并走在学校的林荫大道上散步，看着身边来来往往的情侣，都是在手牵着手，心中有些吃味儿。

不知为何，明明在确认关系之前，我都是占着主导地位，享受着傅政每天送的早餐以及看着他坚持不懈地发早晚安。

可是在确认关系后，我又变成那个谨小慎微，害怕提的要求傅政生气，害怕失去他。

我真的很想牵他的手像普通情侣一样在路边散步。

傅政察觉到我的不对劲，正准备伸出手牵我，但在即将触碰到的时候转了个弯，放到了我的肩膀上。

[我的手心容易出汗，怕脏了你才不和你牵手的。]

听到傅政的解释，我的内心被暖意填满。我想算了只要和他在一起就好了。

时间很快就到大二结束了，这半年我和傅政每天见面吃一顿饭然后就散散步送我回寝室。周末很少见面，傅政和我说他周末都需要回他爷爷家，我对此毫无怨言。

曾经的我以为这就是学生时代的恋爱，毫无波澜但又纯洁。

因为我们是美术生大二暑假学校组织了写生去云南，每个人凭自己意愿交费。我真的很想感受洱海的风，丽江的古色古香以及云南的异域风情。

所以我问傅政是否去云南，但他说暑假要去陪爷爷。我有些遗憾，不能与傅政一起在彩云下感受阳光，呼吸高原纯净的空气。我一直期盼着在这份感情上添加些色彩，不想未了都是平淡。

我清楚的明白从小给傅政最多关怀和爱的就是他的爷爷，他不可能会放弃任何能够陪伴爷爷的时间。

于是我踏上云南写生之路，一路美景我都拍下来分享给傅政，傅政回复的很少，我没有太在意以为他是去陪爷爷了。

在云南的时候我很开心，有室友们的陪伴。我们走进古色古香的丽江，感受大理的风花雪月，一起骑着电动车围着洱海转，风吹动发丝也吹走我心里的一点点雾霾。

我们坐下架起画板，画画的时候，室友们八卦我。

[白樱白樱，你和服设那个系草怎么样了？]

我一阵脸热，[就那样啦，每天说说话而已。]

她们互相看了看，用眼神交流了会，然后看向我面露难色，似乎有什么想要告诉我。

我很疑惑，于是问道。

[咋啦，有什么你们就说，我相信你们为人，肯定不会害我的。]

寝室最大的叫骆姝，是个直来直往好心肠的女孩子，她时常在生活上照顾我们。

骆姝对其他二人点了点头转向我。

[白樱，不是我们说，你和系草的恋爱太不像正常情侣了。]

其实在这之前我的内心也有感觉到，我和傅政的相处很奇怪，说恋爱他不会叫我宝贝，说不是恋爱他又会搂着我，拿他的脸蹭我。

我是当局者，自然是迷迷糊糊。既然今天被大家摆在明面上拿出来说，我也需要旁观者帮我理清楚。

[能和我说说正常情侣应该是什么样的吗，说实话他算我的初恋。]

我并没有告诉大家我和傅政高中的事情。

骆姝摸了摸我的头，叹了一口气。

[正常情侣都是会有热恋期，两个人腻腻歪歪，会忍不住想亲亲或者抱抱，跟姐几个说实话，你们是不是连手都还没牵？]

我摇了摇头，替傅政辩解道。

[没有，他说他手心太容易出汗了，怕脏了我。但他会搂着我，会用脸贴我，这算吗？]

骆姝一副恨铁不成钢的样子用拳头锤了一下我。

[白樱，男人都是本能动物！]

那时青涩，不懂什么是本能也没有被正式普及过两性关系。我询问她们解释一下。

骆姝脸红着，吞吐地说道。

[就是，男人如果喜欢你会对你产生反应，会想亲你抱你甚至……摸……你。]

我尴尬地捂着嘴咳嗽了下。

[知道了，我这次回去试探下。]

没有多说什么大家也知趣地跳开了话题，我们谈天谈地聊很多，才发现是如此合拍。过去我在追寻傅政的道路上来来回回错过多少珍贵的感情。

回学校的路上，骆姝对我偷偷说，原来大家都觉得我长得特别可爱漂亮想要和我做朋友，但是耐于我太冷淡就不敢接近。

我想说我不是太冷淡是追随某人太久模仿着他的性格为人处事，想要了解他更多。话到嘴边又吞了回去，我不想让她们知道那些不堪的自己。

因为学校提前回去，我想给傅政一个惊喜，顺便把礼物带给他，因为傅政告诉我他爷爷和老伙伴一起去旅游了他也提前回到了公寓。

我一下车就放下行李，来到傅政公寓楼下。手上捏着我从云南带回来包装好的礼物，是一个黑色绳子圈着一块月牙石头的项链。

项链是在丽江一块不起眼的小巷子看到的，是一间很小的铺子，很多石头项链，我不知道为什么一眼就相中了它。石头是棕色的，纹路很奇特又充斥着神秘感，看到它的时候我突然眼前就出现傅政的脸，于是我就买了下来。

站在公寓楼下，正准备按门铃便瞧见远处走来两个熟悉的身影，并且还是手牵着手。直至他们走进我才终于确认是傅政和万欣。

9月的天气还未脱暑但我感到一阵寒冷，浑身不由自主的颤抖着，我咬紧牙关试图将那股酸涩压下去。

傅政看到我的时候明显一愣，但很快就反应过来侧过身子挡住万欣的脸。

迟了，我看到了。

这个动作打破了我的自尊，在他眼里他就是这样认为我的吗，他竟然会以为我会伤害万欣，可笑实在可笑。

我抬头看向傅政，曾经如神衹在我心中如今我却觉得他肮脏丑陋，我突然就悔恨自己为何为这种人深受折磨。

傅政打破宁静，轻轻叹口气，试图用最温柔的语气来说服我接受，但词语却用的是最狠毒的。

[白樱，你知道的，我对欣欣没有抵抗力。]

话语中冷漠却有种请求我放过他的气息。

我突然就释然了，这次是真的就放下了，因为我第一次对傅政产生厌恶的情绪。

这时万欣跳出来，精致的眉毛微微垂下，对着我说。

[对不起，白樱，我和男朋友分手后发现我最喜欢的还是傅政哥哥了，所以情不自禁和他在一起了。]

啊好一个情不自禁！

无所谓了，我白樱放过他们也放过自己。

我轻轻地笑着，目光看向两个表里不一的面孔。

[没事，让给你啦，反正…….]

停顿了一下，我想该给这段从始至终可笑的经历说声告别。

因为在这一刻意味着我将失去我的另一面。

曾经看似大胆追爱实际卑微到骨子里的另一个我，不堪又懦弱，坚毅也勇敢。

我挥了挥手，像他们走去。

[反正我也不想要了，再见啦。]

然后擦肩而过。

我没有理会背后的两人是什么表情什么动作。

那交握的双手于我是道南墙，撞到发疼，才知该回头了。

我的步伐逐渐加快，我感觉到前所未有的轻松。看着快要落下的夕阳，我迈开双腿奔跑起来，仿佛在微风与汗水中感受到了新生。

这一刻，白樱摆脱了这个关于傅政的梦魇。

回到寝室，骆姝三人看到我满头大汗赶忙询问怎么了。

我擦了擦脸，笑着回答道。

[我提分手了。]

骆姝上前拉住我的手，想要关心我。

我摇摇头，将高中到大学发生的经过都和她们讲开。包括怎么喜欢上傅政怎么追的都一五一十地说了出来。

话语刚落，我才发觉口渴，但心中最后一口闷气也随之消散。

看着骆姝三人痛骂着傅政渣男，心中充满愉悦，我忍不住大笑了起来。

[哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈]

寝室充满我魔性的笑声，刚开始三人都有些懵但看我越笑越开心也跟着我一起笑了起来。

人一旦心情变好，磁场也会被改变。

自从那天过后，日子越活越舒坦，我每天充斥着快乐。我将时间安排的满满当当，想要将那些错过的青春全都补回来。

其中包括减肥和考研。

减肥期间，我每晚沿着操场跑圈，在我坚持了2个月的时间下，我终于将体重下降到85斤。

骆姝三人经常打趣说我胖的时候就已经很可爱了，没想到瘦下来这么美。

我时常被逗的脸红，但感谢她们一直在鼓励我，我的自信渐渐恢复。我开始打扮自己，抬着头走路。

瘦下来后也给我带来一些麻烦，我的身边开始有了追求者。

但我都一一拒绝，我还有准备好开始下一段恋爱。我害怕碰到畸形的恋爱观

骆姝她们告诉我正确的恋爱是什么样并且说我和傅政的恋爱是畸形的

再次碰到傅政时有些尴尬，我站在奶茶店门口等待骆姝买完。忽然旁边出现一位穿着运动服的帅哥拍了拍我的肩膀。

[嘿，好久不见呀，你变漂亮了好多呀。]

我眯着眼睛回想眼前这位帅哥，我实在不记得在哪里见过，但又觉得很熟悉。

他看我回想了半天有些着急。

[是我，我是大一的时候，你在食堂哭，递给你纸的人，你忘了吗？！]

我恍然大悟，想起是第二次放弃傅政的时候。我顿感脸红，那时鼻涕眼泪哗哗掉不知道有多丢人。

[是你呀！你叫什么名字呀？为什么我都没在学校见过你呢？]

为了掩饰我的尴尬我只好抛出一系列问题让他不去提我的狼狈模样。

他连忙掏出手机。

[我叫苏煜，因为我是产品设计专业的，比较忙，所以我们两碰不到，加个微信吧！方便以后联系呀！]

我有些犹豫，看到他，我不免想到那时候鼻涕眼泪混在一起的我，像个小丑。

但我发觉我已经好久没有在脑海中浮现傅政的名字和脸了，正准备掏出手机扫苏煜的二维码时，傅政带着怒气从马路对面走了过来。

真是说曹操曹操就到。

傅政抿着嘴唇，一把拉住我的手。

[你在干什么白樱？]

我瞪了一眼傅政，用力甩开他的手。

[你有病啊？我认识你吗？]

听见此话，傅政明显愣在原地，我趁他没注意赶紧拉着苏煜和刚出来的骆姝走远。

回头再看傅政，浑身散发着低气压有一丝凄凉，我猜测肯定是万欣又把他抛弃了，所以才来找我，傻子才回头。

骆姝的眼神在我和苏煜之间来回切换，欲言又止。

[刚才，那不是……]

我连忙打住。

[刚才那人犯病了，当不认识，这是苏煜之前帮过我。]

苏煜朝骆姝浅浅一笑，以示礼貌，转头对我说。

[那我先走啦，微信联系。]

我点了点头，对苏煜装作什么都不知道的态度充满好感。

待他走远，骆姝拍了拍我的肩膀。

[哟有情况，老实交代，不过那小子还怪帅的，可以试着接触，对了刚才怎么回事呀？]

我将如何碰到苏煜以及他帮我的事情告诉了骆姝。

[你说，傅政是不是犯病了？]

骆姝耸了耸肩膀，表示。

[我不知道，刚才看到他我担心你又变回以前舔狗那样，你瞧你现在多好啊，又开朗又自信，千万不要重蹈覆辙呀！]

我也感受到最近这段时间我的变化颇大，时刻充满阳光，没有在半夜暗自神伤，就连青春伤痛文学的词藻也从脑海中消失了。

[是啊，被你们带的都快成一个搞笑女了，逐渐沙雕。]

很快我们就忘记这一个小插曲。

晚上，我收到苏煜的消息。

[在吗？]

附带一个小猫咪表情包，看着好可爱。

[怎么了？]

[还没有问你叫什么呢我好备注。]

[白樱。]

随之又是一个可爱的小狗狗表情。

我脑海里回想苏煜的外表，很容易就从表情包想象出他说话的语气。

我笑着关掉手机，聊天就这样截止，我没有再回复。

白天骆姝劝我试着再谈一段恋爱，我连忙拒绝，告诉她我马上就要准备考研没有时间。

我心里清楚只有提升自己才能看到更远更宽阔的世界，接触到形形色色的人之后就能寻觅到最合拍的伴侣。

自打那日聊天结束后，我和苏煜就没有任何交集，也没有再看到傅政。

我开始专心准备考研，大三寒假时我报了一个考研辅导班，却没想到在班上碰到了苏煜。

第一天上课，我早早地去了辅导班，找到中间的位置坐下。

在我埋头背单词时我旁边座椅被拉开，闻到一阵清淡的松香味，我抬头一看，没想到是苏煜。

苏煜拉椅子的手顿住，眼神充满惊喜。

[白樱，你也在这上课吗？]

看到苏煜清澈的眼底发着光，我不忍发笑，眼前这位大男孩完全不会隐藏自己的情绪。

我笑着点点头，[是呀，我也考研。] 说完便将书本挪出空位给他。

苏煜连忙坐下。

[没想到在这里能碰到你，你考什么学校呀？]

我们聊了许久发现互相投缘，我们目标院校一致，理想上也合拍，兴趣爱好也相似。

我们都爱看悬疑犯罪片，甚至我们都不爱吃香菜和葱。

不知道从什么时候开始话题变成了与考研无关的，但直至上课停止的时候，我是意犹未尽的。

苏煜约我以后都一起上课学习，我答应了，内心有些雀跃。

我曾害怕在考研的路上太过孤独会影响到我的情绪，现在不用为此烦恼了。

我们约定每天早七晚九结束学习，互相监督牵制不准偷懒。

和苏煜一起坚持了大半个月，我在苏煜身上感受到了很多温暖。

每天七点在图书馆见面，他都会给我带份早餐。

有时候学习不小心睡着了，醒来总有一件衣服搭在我的身上，晚上从图书馆出来，他总会将我送到寝室楼下再离开。

我克制自己不要对此产生感情依赖，害怕失去的人总在内心告诉自己没有好结果。

春节就要来了，学校禁止有人留校住宿，我也被迫收拾行李准备回家。苏煜背着书包来和我告别。

[白樱，我家不在这里，在隔壁市，过年不能一起学习了，你要坚持我们约好的时间呀！]

心中感到一阵失落，苏煜又继续说道。

[你要记得学习完运动运动不然你身体会吃不消，也要记得按时吃饭呀！]

苏煜的嘱托让空气变得暧昧，我瘪了瘪嘴，赶紧打断道。

[知道啦！我又不是小孩子，你先管好你自己再来说我！]

苏煜笑了笑，伸出手准备摸摸我的头发，我假装看手机避开。

[我的车快来了，你快回家吧。]

苏煜看着浮在半空中的手掌微微发愣，半响才将手放下揣兜里。

[嗯嗯，路上小心。]

然后便挥了挥手转身离去，阳光下，苏煜的背影显得十分萧条，而我莫名有些愧疚。

在回家的路上，我的手机收到傅政的好友申请。

再次看到熟悉的头像，曾经那份悸动、紧张被回想起来有些好笑。

如今对此毫无却知觉，可想破脑袋还是没有想明白他加我好友的原因。

看着车窗外逐渐熟悉的街景，我意识到我快要到家了。

将这个纠结的问题甩出脑袋后便关掉手机，没有选择接受而是直接删除假装没看到。

无论是他突然想吃回头草又或者来告诉我他过得很好，都不是我和他该有交集的原因。

在我心理，傅政已经成了躺在坟墓里的人，偶尔想起也只是怀念那时候勇敢追寻爱的青春顺便在心里给他上上香。

刚准备下车，我却突然看见了傅政。他单手插兜靠在小区门口的柱子上，边看手机边盯着来往的车辆，眉头紧锁似乎有些烦躁。

我赶紧戴上帽子和口罩，提着行李箱往小区侧门走去，防止碰面尴尬。

时间过去太久，我都忘了傅政和我曾经是邻居。

高中毕业后，傅政搬回他爷爷居住的地方。

每次我回家都会习惯性看向他房间的窗户是否有亮灯。久而久之，接受不再是邻居然后就慢慢遗忘了。

行李箱拖拉的声音在嘈杂的街道也有些刺耳，傅政一抬头便看见了我，他大喊一声。

[白樱！]

我感觉有些不妙，提起行李箱拔腿就跑，懊悔自己为什么非要偷懒拖着走。

我只是不想面对傅政想起曾经自己卑微舔狗的模样，但现在的场景似乎变成我对傅政还有感情不想面对他。

刹那间，我脑海出现苏煜的笑脸，猛然停住了脚步，转身便看见傅政向我奔来。

我想，为了苏煜也该和傅政说清楚，防止他以为我还是他的备胎。

傅政跑到我面前，弯下腰微微喘气。

[跑那么快干嘛我又不会吃了你。]

我心想：不会吃了我还那么大声叫我，害我以为我是你的杀父仇人呢。

我尴尬地揉了揉鼻子。

[怎么了，找我有什么事？]

傅政直起身，理顺呼吸才缓缓开口道。

[为什么不同意我的好友申请？]

我想起我删除的动作，脸不红心不跳地说道。

[没看到。]

傅政皱了皱眉头，仿佛识破我的谎言。

[没看到还是不想加？]

[不想加。]

我不想再和傅政有任何牵扯，我的余生不应该绑定在一个对我有过伤害的人身上。

傅政垂下眼眸看起来有些受伤，半响才听见他的声音。

[我已经解决完和万欣之间的感情问题，你，还愿意和我在一起吗？]

我抬起头正视傅政，很久未见，傅政依旧带着一股清冷的气质，眉眼掺杂着可见的颓废。

以前我会为那份颓废担忧并且心疼，而现在我却觉得十分厌烦。

[傅政，你不要觉得你回头我就应该在原地等你，你糊弄我两次凭什么认为我还喜欢你？而且已经过去这么久了，你和你的真爱怎么样都和我没关系，我已经有喜欢的人了。]

[你有喜欢的人了？]

傅政声音带着一丝颤抖，眼眶微红，仿佛遭受很大的打击。他猛地牵起我的手，用力捏紧。

[你骗我的对吗？我之前是做错了，可看见别人和你搭讪时候，那一刻我是真的害怕失去你。我斩断了和万欣之间的所有联系才敢来找你的。]

我看向我的手掌，因为傅政的用力微微发白。

[不是说手心出汗怕脏了我的手吗？这时候不怕脏了？]

傅政低头松开了我的手，他明白我在讽刺他牵着万欣的手在我面前的那一幕。

我转了转手腕，将手插进衣兜里。

[如果要重新来一次，无论再喜欢你我都不会说，因为这是阴影也是教训。而现在我走出这片阴影重新找到爱的定义，希望你不要再打扰我了。]

话音刚落我便提着行李走向我家，留傅政愣在原地。

我是骗他说有喜欢的人，可当我说出谎言的那刻脑袋里又浮现出苏煜的笑脸。

不知不觉中，我未察觉到苏煜像是一道阳光照射进我的内心，温暖又治愈。

我已不再是当初的少年人，有着对爱情的憧憬和热血以及一时的冲动。

而现在我想要细水长流，想要那份温柔慢慢滋润着内心里爱情的胚芽，等待发芽的那一刻才会去拥抱属于我的一道光。

回到家中，熟悉的环境令我瞬间放松下来，妈妈出来迎接我时候一直感叹怎么瘦了这么多。

看着妈妈眼角噙着泪我突然很自责，如果那些年对傅政的关心放在妈妈身上就好了，不至于妈妈冒出白发和细纹我才观察到。

收拾好行李我趴在床上看手机，页面停留在和苏煜的聊天框里。

自打培训班相遇后，苏煜每天都会给我发消息，告诉我他学习的进度顺带问候我，和我说早晚安。

长长的聊天记录大部分都是白色框框，我发觉一直都是他在主动说，而我只是被动地去回复他的问题，很少主动关心他主动向他倾诉。

通常这个时候苏煜会询问我是否有安全到家，从我睡着时身上的衣服，每天早餐必给我带的豆浆都能看出他是一个贴心的大男孩。

但回想起我们最后一次见面他失落地离开，我有些犹豫到底要不要主动问候一下。

我翻了个身，将手机举起，你到家了吗这几个字眼删了又打。

就当我想地出神时，手指一松，手机正面砸向我的鼻子。我痛呼一声，拿起手机发现消息因为刚才的接触发送出去了。

这实在是太巧了，我看向窗外，似乎有跟红线在牵动着我们。

我一向相信缘分，就像那时候发现我和傅政刚好在一个小区的时候，我对着天空点了点头并在心里感谢老天。

虽然经历那段失败的初恋一遭，我并没有因此失去对老天爷的信任。

一直以来我没有遇到我认为的那种缘分，就比如我从没有在学校碰见一个男生两次以上。

所以在苏煜出现后，我觉得冥冥之中有什么在牵连着我们，否则怎么可能那么巧的在同一个辅导班碰见，都考一样的学校，甚至连口味都一致呢？

手机很快收到苏煜的回复，我不知为何我的心中有种大石落地的感觉。

[刚到家，你看，我家这边下雪了。] 附带一张他在雪地中比耶的照片。

照片中，苏煜带着黑色针织帽，围着灰色的围巾，黑白分明的眸子泛出洁白的光芒，照映在眼底的雪景让苏煜的眼神更加清澈，干净纯洁的好像不曾被尘埃污染。

英挺的鼻梁下微厚的嘴唇划出弧度露出洁白的牙齿，隐隐显现的酒窝仿佛会让这块雪地慢慢融化。

不难承认，我对这照片脸红了，忍不住按下保存键。心跳在慢慢加速，我赶紧起身去厕所用冷水洗脸，看着镜子里自己的耳朵慢慢接近猪肝色，嘴角带着我未察觉的笑，我意识到我这是心动了。

晚上，我躺在床上思考该怎么处理这份心动。

如果用对傅政告白的方式苏煜会拒绝吗，苏煜会不会也心里藏着一个不可能的女生呢，又或者苏煜性格就是这么贴心，他根本对我毫无感觉呢。

无数个问题盘旋在我的脑海中，他们像士兵攻城一一打破我的防线，我想还是先放下，等待确定苏煜的心意我再往前走一步吧。

除夕夜，灯火通明，我坐在窗前等待整点到来。

手上的单词书已经完全看不进去，我一心等待新年倒计时的最后一刻烟花绽放的声音。

我是个有仪式感的人，对我来说烟花的绽放意味着过去一年发生的所有事被这灿烂的火光照亮，处在阴暗角落的烦恼与晦气被曝光在大地上无地自容然后自我消散。

就在最后十五秒，苏煜电话打过来了，我看了一眼时间犹豫了两秒还是接通了。

还未等我开口，苏煜温润又清脆的声音从耳机里传来。

[白樱，新的一年就要到来，有些话想对你说很久了，我不知道我说完后会不会失去和你的联系，但我更害怕一辈子说不出口，所以白樱，我喜欢你，喜欢你很久很久了。]

就在苏煜说出喜欢我的那一刻，我的呼吸猛然一窒，围绕在周围的空气似乎被一瞬间抽干。随着窗外“砰”地一声，我才缓缓找回心跳。

[白樱，白樱，新年快乐，如果刚才的话让你不开心，你可以……]

在苏煜的呼喊下，我才渐渐清醒，窗外烟花已经开始此起彼伏地绽放，门外传来春晚主持人的新年祝福。

前几天我还在想如果确定苏煜的心意那我就向他迈出一步，既然今天得到证实，那我也应该兑现心中的承诺，于是我打断道。

[苏煜，如果我们考上同一所学校的研究生，那我们就在一起吧！]

[你可以当做没听见……什么？你刚才说得是真的吗？是我幻听了吗？]

苏煜喜悦的声音让我一阵发笑，我发自内心觉得他好可爱。

[是真的，但是我们接触的时间仅仅只有一个月，所以需要你证明你说的喜欢是有多喜欢咯]

虽然我清楚一个月的时间没办法看清一个男生是否是真心，就好像我喜欢傅政这么多年也看不出来。

他总是对我若即若离，在告诉我他真爱是万欣时却仍然说着喜欢我的话，即使后来在他的追求下我信了那份喜欢从而长了教训。

但我愿意给苏煜机会，因为我执着于和苏煜的那份合拍。

番外一

今天是我和苏煜的婚礼，半年前我们研究生毕业的时候苏煜向我求婚了。

是的我们最后在一起了也考上同一所学校了。

但在一起的那天不是拿到录取通知书的那天而是考试结束的时候。

长达一年的煎熬，无数次背考点背到嚎啕大哭，放弃所有能让自己消遣的娱乐活动，以及焦虑带来的失眠和脱发严重影响我的身体健康。

但一切幸好有苏煜的陪伴。

当我哭泣时苏煜拉着我在湖边慢慢散步缓解，每天坚持不懈地给我讲笑话逗我开心，感受到我焦虑便带着我去操场跑步用汗水挥发。

好些次我认为我耽误到苏煜的复习告诉他不要在我身上浪费他的时间了。

可偏偏苏煜不领情，他只会摆上不开心的表情说难道他不需要放松嘛。

苏煜的安慰总能让好似刺猬的我放下防备，内心被苏煜的关怀体贴逐渐填满。

所以当考完的一瞬间，各种记忆萦绕心头，压抑已久的内心迫切想要被释放。

忽然很想见到苏煜，无论我们最后是否考上同一所学校，我都想要抓住他，不想流失这份独属于我的暖光。

我急切地在人群中寻找苏煜的身影，终于在一棵大树下找到他。

我们在人海中对视，那一刻世界格外安静，我的眼眶在不知不觉中已经湿润。

苏煜笑着张开双手，我快步冲上去紧紧地抱住他。

在苏煜的怀抱里我逐渐升温，即便他已经在刺骨的寒风中站了很久。

原来相爱的人，连拥抱都能充满温暖。

[苏煜，我好喜欢好喜欢你，我们在一起吧。]

苏煜的身体微微一僵随即用双手紧紧框住我。

[好，我们在一起，你可不许反悔哦。]

[嗯，绝对不反悔。]

后来我才知道苏煜大一就注意到我了。

那些所谓的巧合和缘分都是苏煜通过骆姝口中得知，故意去制造的缘分。

思绪回到婚礼上，大屏幕上正在播放我和苏煜的恋爱史，当播到苏煜像我求婚时，场内一阵掌声。

我用余光看向每一个含带祝福的面孔，却不经意间看见角落身穿西装的傅政。

他眼眶微红，双手轻轻地拍打着，往常笔直的身姿微微弯曲。

想到婚礼的前一天，我收到了一个陌生的礼盒。

里面装着我从云南带回来的石头项链，我记得那天转身离开丢在傅政公寓楼下的垃圾桶里。

礼盒里有一张卡片，写着。

[早知如此绊人心，何如当初莫相识。]

想来是傅政送的吧，我便没理顺手再次丢进垃圾桶。

傅政在后来找过我一次他告诉我他已经收回了承诺可以牵我的手了，我觉得很莫名其妙，但当时苏煜正和我在一起，上来就给了傅政两拳头，两人扭打在一起。

因为傅政导致苏煜受伤了，我对傅政放了狠话让他不要再来找我了很恶心，便没有再管他，带着苏煜就去了医务室。

因为这事哄了苏煜好久，嘴巴亲肿了才好。

我希望在我一生只有一次的婚礼上每个人都是带着祝福的，傅政也不例外。

于是我对着傅政点了点头用嘴型说了声谢谢，也算是感谢他教会我成长。

他似乎明白我的意思，也点了点头。

司仪拿着话筒大声地询问苏煜。

[无论贫穷或富贵、无论健康或疾病，你都愿意娶白樱为妻子并终身不离不弃吗？]

耳边传来苏煜干脆又坚定地回答。

[是的，我愿意。]

我看向苏煜，因激动和喜悦充血，满脸通红，嘴角已经完全合不拢。新郎成熟西装在这一刻也没有罩住他孩子气的气质。

我想到以后会和苏煜有一个家，甚至还会有我们的孩子。

回答[我愿意]的声音都带了一丝哽咽。

苏煜未等到司仪说亲吻便低下头带着虔诚的爱意吻向我。

是的，我愿意忍受疼痛给他生一个孩子，这是我最大的爱意。

番外二

我叫傅政，在我生下来的时候，妈妈就因为爸爸的出轨天天吵架。

妈妈嘴里常骂道爸爸不守承诺。

承诺是什么？

妈妈说是爸爸答应一辈子只爱她一人，答应了就要做到。

妈妈常常要求我，傅政你必须做一个信守承诺的人。

那时候我小，答应妈妈的事情很多做不到。

比如我答应妈妈拦住爸爸离开这个家。

但爸爸一脚把我踢开，然后就离开去那个阿姨身边。

我告诉妈妈我做不到，换来的是妈妈的咒骂和殴打。

其实我很想说：妈妈，爸爸那一脚真的很疼。

爷爷说妈妈已经疯魔了，便带着我回到老家生活。

后来我听爷爷说，妈妈再嫁人了。

我给妈妈打电话说想去她的婚礼，想看看她幸不幸福，那位叔叔对她好不好。

她说阿政你别来，放心，妈妈以后会给你买很多东西的。

挂了电话，我便放心了，妈妈只有在开心的时候才叫我阿政。

我换了新的幼儿园。

周围同学都欺负我叫我野孩子。

我反驳我不是，他们笑得更厉害了，问我不是为什么从来没看见过你的爸爸妈妈。

我顿时语塞，我也好久好久没看见我的爸爸妈妈了。

他们看我不回答欺负地更厉害了。

泼水、咒骂和偶尔拳脚相加已经是家常便饭了。

我不想和爷爷说，爷爷年级大了不能让他担心。

突然有一天，我在被那群小孩子咒骂丢石子时候跳出来一个女孩子。

她扎着两个冲天辫子赶跑了那几个小孩。

她说她叫万欣刚搬到隔壁。她说她以后来保护我。

打那以后，万欣天天和我一起上学，升小学后我们也依旧一起。

有人骂我野孩子她都回嘴。

万欣很可爱，亮晶晶的大眼睛时刻在转似乎都在想着怎么使坏主意。

万欣问我为何从不还手也不骂回去。

我告诉万欣他们说的是真的，我爸爸妈妈不要我了。

万欣拍了拍我的后背，大声地说我已经是她的人了，她的爸妈就是我的爸妈。

我知道万欣的妈妈是个小三，为了钱拆散别人家庭，因为我曾看到一个富贵女人上门来辱骂过万欣妈妈，那神态和当初的妈妈一模一样。

听见那话的时候我心中依旧产生酸涩，感受到前所未有的温暖。

我想万欣是无辜的，她也不想承受那种分离的痛苦吧。

那天起，万欣给了我勇气，我开始反抗。

反抗的结果是别人被我一拳头打到流鼻血。

爷爷被请来学校后，拿拐杖狠狠地甩了我一棍子让我和他们道歉。

我突然想到万欣，如果是万欣，她应该是不会道歉的吧。

我强硬地挺直我的腰背告诉爷爷我没错我不道歉。

爷爷被我气得青筋暴起直接昏倒进了医院。

我很愧疚，这是爷爷第一次出现身体上的问题。

还是因为我。

我突然很害怕，如果我连爷爷这最后的亲情都失去了。

那我还有家吗？我又该去哪里呢？

爷爷昏迷了两小时，我却觉得那两小时我仿佛已经在人世间走了一遭。

我在爷爷清醒后向他道歉说明原因并保证我以后再也不会让他担心了。

这是我人生中许的第一个承诺。

爷爷摸了摸我的头。

他说是他对不起我没有弄清楚理由就不分皂白地打了我。

爷爷夸我打的好并且告诉我，即使爸爸妈妈不在我也要挺直身躯做一个坚强的人。

后来万欣也知道了，她说傅政哥哥你做的真棒！

是的自从万欣知道我比她大后一直叫我哥哥。

她说她渴望有一个哥哥。

我并不反感她这样叫我，反而很喜欢。

有一种家人的归属感。

上初中后，我和万欣渐渐生出了别样的情愫。

看着万欣生得越发水灵褪去了假小子的外壳，竟惹得一众追求者。

可万欣时常拿我当挡箭牌，她说她喜欢的是青梅竹马的我。

万欣时常问我是不是也喜欢她不然怎么会不反驳我和她之间的关系。

我只是笑笑不说话，我想万欣是妹妹应该不去戳破她的谎言让她难堪。

久而久之，竟生了错觉，我以为我也喜欢着万欣。

是啊，如果只是妹妹我为什么不去反驳呢？

我问万欣如果我真的喜欢她，会愿意和我在一起吗？

万欣似乎有些慌乱，她低下头羞愧地说她只是把我当哥哥。

可能女孩子皮薄，我便不再追问。

初三的时候，爸爸突然回到家。

这个恶心的男人说他很想我，并说要对我之后的人生负责。

后来通过爷爷的老朋友口中得知，这个男人是因为小三生不出儿子才想到我。

他需要我来继承他的家业，同时也想要一份平常父子的情感与温馨，那是父女之间感受不到的。

我嗤之以鼻，我将这事告诉了万欣。

万欣得知我将继承很多家产时眼睛瞪了起来，她说让我先跟着那个男人走，等到继承他所有的家产时再离开他岂不是报了弃子之仇。

看着万欣的眼睛带着狡猾的气息对我眨了眨，我第一次觉得那个从小古灵精怪的女孩变得有些陌生。

我说这样我就会离开她，我问她舍得吗。

她眼睛滴溜溜地转了转，不一会豆大的眼泪冒了出来。

我有些慌乱，第一次见女孩子哭。

万欣说她很舍不得我但更希望我有一个光明的前景。

我心软地答应了她。

中考结束后，我准备独自搬去那个男人为我买的学区房。

万欣前来送我，她眼眶微红，她让我一定要想她不要忘了她。

说完便拉住我的手，小心翼翼地问我可不可以一辈子只牵她的手。

看着她楚楚可怜仿佛玻璃品易碎一般的模样。

我缓缓地点了点头，我听见自己说好，答应你。

这是我人生中做的第二个承诺。

搬进新房子的第一天，我在我窗子底下看到一个女孩子。

她和万欣长得有点像但气质完全不一样。

乌黑的齐耳短发，略带婴儿肥的脸颊白白嫩嫩，月牙似的眼睛连带着嘴角的梨涡对我似乎有种愉悦的感染力。

她坐在我窗底下的滑滑梯上，好似在看蚂蚁。

浑身散发着不谙世事的气息。

为什么万欣没有给我这种纯洁的感觉。

我摇摇头不再去想那个女孩。

其他人与我无关，我只要安安稳稳度过学生时代。

然后和万欣有个未来，这样就好了。

我渐渐融入新环境，交了三两好友，只为掩盖自己孤僻的性格。

那天，我又遇见了那个女孩子了。

她蹲在小区墙角拿着手里的火腿肠喂流浪猫。

听她喊着咪咪诉说着最近的烦恼。

我不自觉地笑了起来。

她的烦恼只是最近妈妈因为她有脂肪肝不让吃肉了。

我站在墙后用余光打量她。

有些微胖，却不失一丝可爱。

意识到我偷窥的样子有些难堪，我转身离开。

回到家后，女孩的样子一直出现在我的脑海里。

我不知道我怎么了。

我想起微风吹起她的刘海露出那双清澈透亮的双瞳。

心跳就不停地加快。

可能是白天站在风里太久发烧了吧。

我每天两点一线地过着。

偶尔爷爷打来电话关心，我也只会说我很好。

我问爷爷隔壁万欣最近如何。

爷爷似乎很不喜欢我提起她，时常搪塞我她好好上学呢。

爷爷说：阿政，万欣那女孩子不适合你，心思不单纯。

我不想反驳，但这些话在我心里扎了刺。

我讨厌被掌控以及不尊重我的喜好。

高一暑假，我用那男人的钱给我的零花钱给万欣买了手机。

我们终于可以时刻联系了。

万欣经常在我的留言板上留言。

我对这些事并不是很在意，但万欣时常说那只能是她一个人的地盘。

对于我来说，能和万欣每天打电话聊天也算是我在陌生地方的一个慰藉。

我对万欣无话不说，但没有和万欣说过那个女孩子的事。

心里有个声音在阻止我。

万欣时常在电话那头用着软软糯糯的声音说好想我。

每当这时我都会想起那个稚嫩又灵动的声音。

我对万欣产生了莫名的愧疚感。

由于我放假只会躲在家中，很多已经交好的关系慢慢疏远。

我不想让人落下口舌，被迫出去社交。

当晚，我再次看见那个女孩。

她和我身旁的一个男生打了声招呼。

忽然发现她笑起来嘴角还有一对很可爱的梨涡。

心里为自己今晚出来社交的决定感到一丝喜悦，忍不住低头笑了起来。

后来我知道了她的名字，白樱。

真好听，像春天里的樱花。

她找那个男生要来了我的联系方式。

我第一次觉得交友也是有一些用处的。

怪不得爷爷常常劝我多和人相处。

通过好友的时候我在想白樱会和我说些什么。

她却直接告诉我她喜欢我。

看到这句话我的心跳随之增快。

我想到万欣，有些茫然。

我好像是喜欢万欣的。

我假装不认识白樱并拒绝了她。

我想手机的那一头那双灵动的眼睛会因为我的拒绝泛出泪水吗。

白樱在那之后并没有放弃反而追我追地更紧。

在发现和我住一个小区的时候她开心地跳了起来。

她说这就是天注定的缘分。

我心里有些难过，我和白樱只会是有缘无分。

我说我想和她做朋友。

她欣然接受以后没有再烦我。

那段时间我察觉到万欣的不对劲。

我每天给她打的电话很少接。

忽然有一天万欣的头像换成了她和一位男生紧紧靠着的。

我质问万欣是和别人恋爱了吗。

万欣哭着和我说。

她是被逼无奈的，她说那个男生知道她妈妈的事要传播出去逼迫她恋爱。

我听后十分心疼，流言蜚语的伤害我经受过。

可我的内心依旧抑制不住地生气。

因为这也算是一种背叛。

某天，有个女生找到我说是要刺激她喜欢的人。

我想了想答应了。

因为我也想刺激一下万欣。

没想到万欣没刺激到，反而白樱被刺激到了。

晚上，白樱问我是不是谈恋爱了。

我答应过那个女生保密加上白樱认识那个女孩子喜欢的人。

我只好回答嗯，我不知道我为什么做这么幼稚的事情。

但好像青春期的孩子都会有这种愚蠢的动作。

我也不例外。

白樱没再找我甚至删除了她在我留言板上的留言。

那段时间我也因为生气，和万欣陷入僵局。

一夜之间我又变成了一个人。

小时候的无助感汹涌而上，我很害怕。

我走在放学回家的路上听着旁边人谈论着海贼王、火影忍者。

我什么都提不起兴趣。

突然听见身后有人说道白樱生日去不去。

这个名字引起了我的注意。

我放慢脚步竖起耳朵听身后的谈论。

原来白樱元旦节生日，而他们因为节日的缘故去不了。

白樱生日那天，我犹豫再三发去了生日快乐。

过了很久她回复的很冷漠。

我发了一下午呆，思考什么原因导致白樱对我如此冷漠。

我网络搜索一个女孩子对一个男孩冷漠会是什么原因。

其中一条回复是男生可能有对象，女孩子不想惹别人误会。

我茅塞顿开，打开手机告诉白樱我分手了。

果然，白樱对我的态度越来越好。

我想原来的日子回来了。

我问白樱她生日许了什么愿望。

看着她长长的睫毛在微风中颤抖着，我想她许的愿望一定和我有关。

我告诉她会得到想要的。

我想也许我能和白樱谈一场恋爱。

那一刻我想的不是如果万欣得知我恋爱是否会立马过来哄我。

而是我如果和白樱恋爱了是否可以摆脱万欣。

我不知道我为什么有这种想法。

有那么一瞬间我真的想。

如果小时候陪伴我的是白樱就好了。

我和白樱在一起一个月。

这是我第一次恋爱。

我不清楚恋爱该做什么不该做什么。

看着每天白樱围着我转，叽叽喳喳，我莫名觉得非常幸福。

白樱的手小巧又白嫩，我时常想牵住。

可每当有这个念头时，我都会想起我对万欣做出的承诺。

我只能牵万欣的手。

我后悔，可偏偏是自己亲口说出的。

万欣似乎察觉我的不对劲，问我留言板的女生是谁。

我告诉万欣是我的女朋友。

我能察觉万欣在知道这个消息的一瞬间是很生气的。

可转瞬间，她哽咽地告诉我她希望我幸福。

她说她很想和我在一起的人是她，但隔得太远给不了我安慰。

耳朵一整天环绕着万欣啜泣的声音。

可偏偏这时白樱也问我留言板的人是谁。

我突然很想结束这段关系。

是啊我以后的伴侣只会是万欣。

我这种满目疮痍的野孩子应该紧紧抓住童年时的温暖。

如今我们同在泥泞中挣扎过。

我们是一类人。

白樱似乎察觉了我的状态提出了分手。

我同意了。

心脏似乎被掏空了一块。

凝望着楼下的滑滑梯。

白樱之前很爱坐在那里看我房间。

我都知道，离得太远看不清她的眼神只觉得有些悲凉。

好些次我的内心被触动想要去摸摸她的脑袋，最后还是忍住了。

现在她不在了。

希望她能回到我初次见到她时无忧无虑的状态。

消散不去的愁云不该出现在那双清澈透亮的眼眸中。

我告诉自己喜欢的是万欣，不应该因为其他人难过影响心情。

为了避免和白樱碰面我换了另一侧的房间，同时也让那个男人给我请了家教不去上学。

我以为这样就不会想起白樱，那只是我曾经的一个错误决定。

可每当夜深人静时我都会想起白樱的身影。

白樱永远都是带着笑，那对梨涡总是像道光明晃晃地射进我的内心。

不敢想她哭的模样，我会产生内疚的心情。

毕业照那天，我终于看到白樱了。

她和旁人说笑打闹着，阳光照射在她白皙通透的脸上，显得整个人在发光。

好些个男生站在她身后盯着她，让我有些不爽。

心里像块石头被堵住，我摸了摸我的心脏，这是一种异样的感觉，我从未有过。

我突然很后悔没告诉周围人我和白樱恋爱。

和那个女孩合作时，万欣没生气反而告诉我，恋爱一定不能让别人知道，不然会对女孩子名声不好。

我不是很理解，我问万欣她为什么发出来了。

她在电话那头开始哽咽，我突然想到她说过是别人的逼迫，很后悔问出这个问题。

再后来和白樱恋爱，想到万欣说的，我很想维护白樱的名声便照做了。

不知道这样是否正确，可我身边只有万欣能告诉我。

我冷眼看着那几个男生，白樱回头看了我一眼然后迅速撇开低头看向别处。

只有一秒中的眼神却让我心尖猛颤，我刚准备开口喊白樱的名字，却被摄影师打断。

伴随着一声“茄子”高中生活结束，我将那个房子的东西都收拾好准备搬回爷爷家。

回头再看一眼空荡荡的房子，窗下的滑滑梯也空荡荡。

看白樱发的动态似乎是去旅游了。

一切都结束了，我要回到万欣身边继续做她的傅政哥哥了。

也许是我和白樱的缘分未被我彻底消耗，我们上了一个大学。

开学典礼那天我寻找着白樱的身影，而我身边莫名其妙地围绕了几个异性。

在看到白樱的瞬间我忍不住笑了起来，我鼓起勇气喊她过来坐。

我一直盯着她朝我过来，突然撞到了一个男生。

她看向那个男生的眼神很熟悉，像是第一次看到我的眼神。

我突然有了危机感，我意识到这是嫉妒心。

万欣曾问过我看她和别人在一起是否会难受不爽。

我摇头说没有，但想到毕业那天看到白樱旁有男生看她我的确是感到不爽了。

万欣瘪瘪嘴拉着我的手撒娇说：讨厌，喜欢一个人都会嫉妒吃醋，你对我就不会。

嫉妒？吃醋？

原来我是喜欢白樱的吗。

这一刻我忽然有些领悟那些时光我的情绪为什么会那么容易被白樱的一举一动所牵扯。

我问白樱刚才她撞到的那个男生是谁，听到她说不认识我才安下心来。

那个男人因为我考了一个很好的大学开心，在学校旁买了个公寓让我住。

刚好已经成年的我不需要任何社交，也不需要合群。

那些言语已经伤害不到我，所以有个独居的位置对我来说避免了不少麻烦。

万欣常常说我变得越来越冷漠，眼神看起来很淡然。

我不太在意，只担心会不会白樱也这么认为。

我尽量在白樱看向我的时候微笑。

我和白樱逐渐恢复联系被万欣知道了。

晚上万欣电话打过来的时候，我告诉她明白我的心意了。

可是万欣慌张的问我不是说喜欢她的吗。

我告诉万欣我对白樱身边出现的男生产生了嫉妒心理肯定就是喜欢。

我不清楚什么喜欢的定义。

只能按照我接收的男女之事的信息去判断。

可偏偏我的信息全是万欣传输的。

当晚，外面暴雨，我的房门被敲响。

一开门，万欣浑身湿透站在门口，还未等我说话便晕倒在我的怀里。

我感到震惊，赶紧把她抱到沙发上。

我拿出毛巾给她擦头发，我认为就算不喜欢我也应该照顾她，毕竟从小一起长大的妹妹。

不一会儿万欣醒了。

她红着双眼紧拉着我的手。

她说她太害怕失去我了并且深爱着我。

我感到愧疚，无法开口说话，空气中弥漫着潮湿的气息，我讨厌这种味道。

万欣问我是否真的喜欢白樱。

我告诉她我感受到悸动和嫉妒。

万欣低下头很悲伤，嘴巴紧咬着上唇。

这是她特别难过时才会出现的动作。

我只见过一次，是在她爸爸离开的时候。

这一刻仿佛回到那时候我们紧紧相依的日子。

万欣告诉我人的喜欢只是暂时的，只有爱才是永久的。

突然出现新的概念词，我问万欣什么是爱。

她说爱是想和她有一个未来，想时时刻刻保护她。

我沉默了，我没想过和白樱有未来，我一直觉得我和白樱是有缘无分的。

万欣看我沉默反问我是否对她有过这种想法。

我低下头，一时间哑口无言，是的我曾经是有过这个想法。

我爱万欣吗？

万欣看出我的沉默，带着湿气搂上我的脖子。

我听见她闷声说：傅政哥哥你爱我对吗，如果你不爱我你就推开我，是我一直陪着你，在你孤立无援时伸手帮助你的，你应该爱我的。

紧接着，她就趴在我的肩膀上，感受到衣服渐渐湿润，我明白是万欣的眼泪，只好慢慢抬起手拍着她的背。

我的灵魂仿佛抽离站在上方看着那个我点头说爱万欣。

一夜无眠，我躺在沙发上在想，既然确定了爱万欣就应该好好对她。

我的手机在震动，白樱给我发了很多消息。

我才发现我没去上课。

接到白樱电话时她一连串的问候让我浑身温暖起来，我忍不住发出笑声。

当她问我公寓地址时我犹豫了，我不想她和万欣碰面，至于原因我说不出，只是本能在阻止。

万欣在纸上写到：让她来傅政哥哥。

我只好报出地址然后挂断。

我问万欣为什么要白樱来，是不是要对她做什么。

万欣红着眼睛质问我就是这样想她的吗。

她告诉我只是吃醋了想见见我曾经喜欢的人。

万欣反复告诉我，我爱的人是她。

我有些头疼，那些话像个魔咒在侵蚀我的内心。

白樱来的时候，万欣抢着过去开门。

我站在身后，我想白樱终究是我人生中的过客，是时候做个了结。

我在白樱面前摸着万欣的头，我看到白樱眼眶逐渐红润，于心不忍，偏过头不再理会。

后来我查看了她的课表尽量避免碰面。

万欣时常从城市的另一头过来找我，每次来说的最多就是我最爱她她最爱我。

我问万欣你要和我在一起吗，万欣紧紧地捏住我的双手。

她说她要努力去专升本然后读研才能配得上我然后在一起。

我不在乎这些匹配问题，看着她坚定的模样，她愿意为我努力，我应该尊重。

可我的心里还是空落落的。

短短几个月，我发现万欣背着我和曾经那个威胁她的男生又在一起了。

我格外生气，可我无论怎么质问万欣她都是哭着和我说都是那个男生胁迫的。

我说我去找那个男生说清楚，万欣拉住我的手劝阻我。

她说那个男生家里官特别大，能够让她的爸爸随时丢掉生意，让我给她机会等她解决好一切。

我问她要怎么解决，她支支吾吾说她一定会有办法的。

我还是点了点头，给了她最后一次机会。

突然很恨自己无能为力，什么都抓不住。

我又想起了白樱。

可恨的我又忍不住故技重施联系上白樱。

但这次我告诉了白樱一切真相隐去了万欣的不堪。

我预想到白樱会很生气。

可没想到她愤怒到极点，浑身颤抖的样子让我格外后悔和害怕。

我后悔我伤害了白樱，更害怕失去她。

为了能够挽留白樱我打算倾尽所有、不计后果。

无论我是否爱万欣，此刻我只想得到白樱的笑容。

我开始对白樱展开追求，我不知道我能做什么。

我只能想到每天坚持给她带早餐。

在我的坚持下，白樱渐渐露出笑容。

不再见到我是一副苦仇大恨的模样。

看着她笑起来的月牙般亮晶晶的眼睛，一切都是值得的。

我时常在心中感慨白樱的可爱，每次都会被她的笑容感染。

情人节那天早上，万欣发来了情人节快乐。

我没有理会，我一心想着要给白樱惊喜。

网上搜索说女孩子最喜欢情人节收到巧克力，如果是亲手做的就一定会答应男生的追求。

我激动地搜索能够手工做巧克力的店铺。

很不巧，当我来到白樱楼下时，天空突然下起了暴雨。

我站在树下等白樱，时间一点一滴地过去，我丝毫没有察觉到冷意。

我的内心一直因为幻想白樱答应和我在一起而激动。

再看到白樱后我紧张起来，但白樱只是和我说了情人节快乐再也没有其他声音。

我不禁感到失落，果然网络上都是骗人。

在我转身离开的时候白樱大喊我的名字说要在一起的那一瞬间。

我听不见任何声音只感受到我心脏热烈的跳动。

我回头一把抱住白樱，终于可以感受她的体温与心跳。

和白樱在一起的时光总是快乐短暂的。

我真的很想和她就这样一直在一起一辈子。

可白樱总是会看着我的手露出悲伤的眼神。

我不忍告诉她这是一个我曾经的承诺所犯下的错，只好说我的手容易出汗怕脏了她。

这种可笑的谎言不知道为什么总能骗到白樱。

她单纯的让我心疼。

我在内心发誓不再说谎。

等有一天我找万欣要回那个属于白樱的承诺。

暑假的时候，白樱想让我一起去云南写生。

她期许的眼神让我难受，因为我不能答应她。

爷爷的身体一直出现毛病，我想多陪陪爷爷，反正我和白樱还有无数个日子相伴。

后来的日子我都在后悔，如果那时候答应和白樱一起去云南会不会不一样呢。

在爷爷家我又见到万欣，她变了很多，精致的妆容带着成熟女人的妩媚。

爷爷看见我摇摇头叹了口气说万欣又来找我了，来好几次了。

我不知该如何面对万欣，和白樱在一起的日子里我明白喜欢与爱的定义

对于万欣，我只能说那是年少的温暖和依赖，是救赎，不应该是暗生情愫。

万欣冲上来泪眼婆娑地说已经结束了，她已经分手。

我对此毫不在意，我告诉万欣我爱上白樱了。

是种与众不同的感觉，我的情绪被白樱的一举一动牵连。

万欣沉默了很久才抬头，她故作坚强地擦了擦眼泪说着祝我幸福。

我点了点头，对于万欣的眼泪我终有不忍，我转身离开不顾身后传来的啜泣声。

夜晚，一个陌生电话打来，告诉我万欣喝醉了，被男人缠住了。

当了她那么久的哥哥，也不愿看她误入歧途。

我打车来到酒吧就看见三个男人围着万欣让她喝酒。

我走过去拿走万欣手中的杯子，一饮而尽，喝完便拉着万欣离开。

我斥责万欣为什么来这种鱼龙混杂的地方，不自爱。

万欣哭着说我不爱她了，她自爱还有什么意思。

我感到一阵疲惫，还未开口便晕了过去。

当我醒来的时候，便看见寸丝不挂的万欣。

床上刺眼的点点血渍都在告诉我昨晚发生了什么。

万欣哭着告诉我是我喝醉了对她兽性大发。

我未理会她对我喊着要我负责的需求。

我满脑子只有着我背叛了白樱我是畜生。

我冷眼看着万欣，心中闪烁着无名的怒火。

因为爷爷要和他的老朋友去旅游，我提前回到公寓，而万欣跟了过来。

我清楚我不能再和白樱在一起了，我背叛了她。

所以我放任万欣跟来刺激白樱分手，我说不出口那晚龌龊行为，我更希望白樱恨着我。

如果白樱恨着我便可以记着我，不要忘了我就好。

回到公寓的时候，万欣突然拉着我的手，我抬头便看见站在不远处的白樱。

我下意识挡住万欣不想让白樱看见我和别的女性在一起误会我。

可我忘了我的手被万欣牵住了。

我眼眶逐渐湿润，我明白已经配不上白樱，只好叹口气说出残忍的话来了断。

我的四肢逐渐麻木，大脑一片空白。

我没听清万欣说了什么，只听见白樱说不要我了。

对不起，白樱。

她擦肩而过的瞬间，我感受到水珠从我脸庞划过。

我背对着她只剩下满口苦涩。

我从未掉过眼泪，纵使被妈妈殴打，爸爸抛弃，我都是坚强的。

万欣想再次上前拉住我的手，我一把甩开。

我偷偷跟在白樱身后，看着她将包好的礼品盒丢进垃圾桶。

我想应该是应该是从云南带回来的送给我的礼物吧。

她给我发消息说有惊喜给我，却未曾想过我会给她一个“惊喜”。

我弯下腰翻找着刚才扔下的盒子，不顾污水沾满我的双手。

是个棕色的石头项链，我猜白樱一定认为我像个石头一样顽固不为她所动。

想到这，我的心脏再次转来针扎一样的疼痛。

清洗干净后我将石头项链带在胸前，无数个失眠的夜晚，我都在偷偷和它说话。

我妄想它能将我的心声传送给白樱。

我开始着手报复万欣的计划，我深知我的酒量是不会被那一杯给弄倒。

那晚过后的第一时间我去了医院做了血液检测。

因为没有证据是万欣对我下了药，酒是我自愿喝下的。

我花了三个月收集证据，万欣在药贩那里购买迷魂药时间地点交易金额都在万欣手机里。

她虽然删除了聊天记录，但我仍能通过技术恢复。

查看聊天记录的时候我无比心寒，万欣背着我同时和三个男生在一起。

而那个所谓的男朋友也并不是逼迫她，是她心甘情愿贴上去，只因为那人有钱。

我忽然明白为什么爷爷说她心术不正，原来一开始她让我继承家产的时候就在打拿资产的算盘。

为了这么一个恶心的人，我丢掉了满心满眼都是我的女孩子。

我没忍住，在卫生间吐了很久很久。

直到最后，是眼泪还是污秽物我已分不清。

呈交证据的那天我去看了白樱。

她瘦了很多，五官更加精致，还是像往常一样爱笑。

我本来只想远远地看一眼，可当我看见有位男生搭讪她时，我忍不住了。

嫉妒冲昏了我的头脑，在白樱说不认识我时又迅速冷静下来。

一瞬间我慌然失措，如果白樱忘了我那我的生活还有什么意义呢。

愣在原地的我反应过来时已经不见白樱的身影。

我跌跌撞撞地回到公寓。

关门的瞬间我忍不住抱头痛哭。

我清楚白樱已经离我远去，我却还是紧握着石头项链说再等等我就好。

我奔走在警局与法院之间，终于在春节前结束万欣最后的审判。

万欣被判了五年，她站在被告席上面目狰狞地指着辱骂我。

我冷眼看着她被拖走，那一刻起，童年里仅存的光芒已失温。

我迫不及待添加白樱的好友企图和她再次联系上。

多次无果后，我打听到白樱回家的时间。

我站在小区门口，回忆起初次见白樱的场景。

那时候连风都是甜美的。

可偏偏我对感情不开窍，不明白为何心脏因那副笑容而悸动。

我远远的看见白樱提着行李箱躲着我。

我拦住她的去路，看见她冷漠的眼神时我还是愣了一下。

我的情绪因此变得躁动不安，我真的太害怕了。

当白樱告诉我她有喜欢的人时，我感受我的血液倒流，呼吸渐渐加快。

我拉起她的手企图挽回，哪怕做个放在通讯录里的陌生人也好啊。

万千话语因为我这张笨嘴而堵住。

下一秒，白樱嘲讽地重复我曾经说过的话。

我知道因为那个可笑的承诺伤害了白樱多次，可我依旧对收回承诺以后白樱还会回头抱有幻想。

我来到监狱探望万欣，一夜之间，她仿佛老了很多，双眼无神，看到我的那瞬间龇牙咧嘴。

我无视万欣的咒骂，告诉万欣，一半家产换回曾经那个承诺。

万欣一时有些懵，我提醒她是那个牵手的承诺。

她冷笑着说：是因为白樱吧。

我没有理用沉默回应，于是，万欣咬着牙拒绝了。

万欣说我是个傻子，感情的事一窍不通却偏偏对承诺执着。

而我内心是承认这句话，但并没有因此放弃。

最后在我三番五次地探监下她妥协了，那一刻，压在我身上的巨石瞬间粉碎。

我第一时间找到白樱，告诉她我收回承诺了。

还未说出求她原谅的话，她的男朋友冲出来打了我一拳。

因为愤怒和不甘，我还手了。

在白樱为那个男生受伤的流露出伤心的表情时，我释然了。

终究是我伤害了她对不起她，是我不配再次拥有。

只要白樱幸福，我怎么样都好。

从同学口中得知白樱要结婚的那天，我呆做在沙发上，盯着那张结婚照许久。

熟悉的笑脸让我不禁眼眶湿润。

我摸了摸照片中白樱的眼睛，渴望她再看我一眼。

我将石头项链装进盒子中托人送给白樱。

写下：早知如此绊人心，何如当初莫相识。

白樱曾对我说过：如果要重新来一次，无论再喜欢你我都不会说，因为这是阴影也是教训。

而我亦是如此，如果要重新来一次，我再也不要招惹你，伤害你了。

婚礼当天，我穿着西服躲在角落。

企图带入新郎角色。

站在台上的白樱像春日里的阳光，温暖又惬意。

白樱看向我用嘴型说了声谢谢。

我点了点头，转身泪如雨下。

谢谢你，也对不起。